清醒记

前几天，带着康哥借的拜亚990和耳放到数码城去看音源，老板看到这个架势来的，立马试音室请，当时他随手拿了两张cd，其中一张当时放出来就把人击溃了。。。忧伤又轻快，慵懒又期待。。。《a lover in Berlin》相信自己上辈子一定听过她，不然怎么这么这么放不下耳麦？

闷热潮湿的日子将要开始，终结前两个季节中的所有阴霾和寒冷。有点慌张，因为好多厚的衣服还没有彻底洗过，以及潮湿的日子将要有无数的蚊虫骚扰我的生活。真令人发愁啊。

窗台上已经堆满了大大小小的茉莉，月季，玉兰，海棠，还有。。。野草。他们好像我的生命和思维，在耐心的疯长。种花是一种寄托和发泄，在等待的煎熬中痛苦，在照料的繁琐中期待，周日在电视中偶尔听到一句，如果你的希望大于你的痛苦，就是幸福了。我想，我是个幸福的人吧。

这一个月来，是不平凡的一个月。从无意中买到触发回售的大荒开始。开始蜕变。不能忘记这件事。

又和珊瑚聊了又聊，记得自己反反复复的引用不知出自哪里的话：科学为我们许诺的是真理（尽管我依然质疑，博主注），或至少是我们的智力能够把握的一些有关各种关系的知识，它从来没有为我们许诺过和平和幸福。  他对我们的感情无动于衷，对我们的哀怨不闻不问，我们只能设法和科学生活在一起。因为没有任何力量能够恢复被他摧毁的幻觉（也许除了信仰，博主注）。

珊瑚始终和我强调希腊的哲学史，也许她反复指出和担心我误入歧途，但是我属实没有看过任何尼采等，对萨特的一点了解也出于内心的需要。我只能套用着重复过的观点来表达我的观点，哲学并非可以给我们带来快乐，哲学可能会带给我们清醒，但是从未许诺给我们幸福。

如果你说清醒就是幸福，你要首先回答我，什么是幸福。你的幸福，还有群体的幸福。

。。。。。。

窗外的蛤蟆聒噪的叫着，叫得人心烦意乱，以后这个情况还会愈发严重，叫得真令人无奈和迷茫。

抑郁的时候强烈感觉自己脾胃失调，把山楂丸当安慰剂狂吃，然后去阳台，充满罪恶感的思谋king

但愿长跑会上瘾，这样我可以缓解第8宫纠结的思虑带来的困扰，而且能够保持健康。。（？）

夜里又一次的看《重庆森林》，不知道是多少次看这种无厘头的无聊片子了，但是因为印证了曾经的青春和生命，而且片子里似乎本身就带有着一种蛊惑。我们在他人的寂寞中寻找渲泄。城市里的人们好像植物生活在自己的世界里，以前最迷恋梁朝伟那个有着曼妙身姿的空姐女友，现在看，却更加偏爱林青霞在夜色中杀人和狂奔，以及王菲在自我的天空下忘情的舞蹈。这是个都市中令人心碎的童话，照亮了我的心。

我做了蜂蜜柚子茶，从开始的极香，到煮熟的清苦，终至最后的甘甜。我不知道自己为什么会花这么多功夫做这样奇怪的食物。

。。。。。。困了 最后发一段萨特的东西。其实观点也好，信仰也好，总得找个罩得住的东西。"那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。"

 

“烦恼”与“存在”
最后，萨特指出伴随着自由和责任的是人的“烦恼”。因为并非人选择了绝对自由，而是自由选择了人，人是生来被判为自由的，人不得不自由。因此人自由得无所依傍，面对许多不确定的选择左右为难，不安恐惧，忧虑而烦恼。但是萨特却认为人只有在烦恼、孤寂、绝望等低沉的情绪下才能体验到自己的真正存在。当我们沉湎于日常的世俗生活中，往往不能真正与内在的自我相接触，因而通常并不意识到自我。只有在低沉的情绪下才感到自己是能动的人，自由的人。萨特说，烦恼决不会使人们“放下行动”，反之，这正是他们行动的条件。萨特号召人们在这个“荒谬”的充满矛盾的世界上有所行动，有所作为，努力进取，敢于负责，去创造生活。这也就是存在主义作为一种“行动哲学”的真谛。
 
希望不会带来更多的问题.

到了春天，依然需要裹在羽绒服里。无疑，一个寂静的春天。今年算了算帐，笑意不禁爬到了脸上，也许命运提到过的运气就这样来临且继续下去？

早上打开零度的冰箱，把收藏的仙丹（固元膏）挖出一勺，带着去早餐店冲在粥里吃，然后水煮蛋，倘若有时候蛋黄还没煮熟，粘稠的样子看着就会一阵阵难受。

春天少风，多雨，空气潮湿，晾着的衣服似乎永远也不会全干，家具有一股淡淡的霉香味儿。不奇怪，我是从小就对发霉的味道有种奇异的幻觉，似乎是雨天里潮湿的泥土草香味道，似乎是陈年的温暖铺面袭来，毫不抵触反而很享受。

在这样一个依旧寂静的春天，似乎是近年来最安静的一个春天了。困扰已久的抑郁症状豁然减轻，对人对事不再无限挑剔，强求，困扰。这很幸运。

这样的一个春天，有一些巫族好友。掌握着巫术且没有性别概念的族类。因为拥有着一点点能够参悟这个世界的规律，所以充满了冷漠，消极与力量。和他她它们见证着世界的荒诞与无奈，但是依旧怀有希望。

这些天晚上经常忍不住游荡，在超市，英文学习班，山上，瑜伽馆附近，游泳中心附近。在大学城门口宽阔无人的道路上呼啸而过。一个人，静到死。瑜伽馆太贵，又怕不能坚持，所以只办了次卡。在家里地板上，把窗子打开，开始拉筋。喜欢这种持续略带酸痛的感觉。

给宝宝打电话，有时数小时，和她讲话的时候几乎感觉是在对自己倾诉。我们都在说，无法重回青春，但是要留住她。

腊梅开了桃花开，桃花开了桂花开，桂花开了茉莉开，茉莉开了玉兰开。。。。

在学英语的这段日子，很偶然的遇见了一个气质非常洛丽的外教。一个有着大概5，6，7种血统的混血美国女子。

棕色头发和黄色皮肤，眼睛却是有些蓝色的，笑起来焉是好看。好瘦，问她，她经常一个人在apartment跳3个小时拉丁的缘故。

我告诉她，我感觉她的气质给人非常年轻，甚至年轻到洛丽塔的程度的时候，但愿她没有被吓到，不管怎么说，一个女人被夸奖说又年轻又性感的时候，照理应该有点暗自开心吧。

后来我的课因为没有带作业被很断然的pass了，于是我们胡侃的时候发现了一个我们类似的经历。。。就是在童年的时候似乎都邂逅过巨人。。。呃。就是elves!~~~~不得不说，好久没有和人有这么灵犀相通的共鸣的感觉了。事隔多年，我们都难以辨别那是真的，还是仅仅是dream.

在不同的城市里，邂逅和遇见不同的人，曾是小时候觉得多么有趣的一件事。小时候喜欢机场，因为穿梭在空中的巨大喷气飞机可以带我们去一个新的地方。可是到了新的地方，一个又一个新的地方之后，发现每个地方都有点像。反而最特别的就是出发的地方，带着多年成长的印记。

艾米丽也是，6个月之后，这个美丽的带有洛丽气质的混血女子要去另一个城市了。和她的拉丁舞一起，还有她的善良巨人的童话。

 

 

3天前洗好的衣服至今没干，味道似乎开始霉掉，一怒之下把取暖器取出来逐件烘干。夏天衣物收拾起来。自己做的酸奶放了很多蜂蜜之后还是很酸很酸。非常喜欢上海买回的被我叫做“地狱之花”的巨大棉质外套，上面的花纹煞是好看。终于把厨房盆盆碗碗摆放整齐。我的玉兰花奇怪的一株一直开花，另一株很有个性地拒绝开花这件事。指甲又有点长了，打字真不方便。

如果我每周能看完一本书，那么我一年大致能看完50本。可是我一周看不完一本。因为我还要看《女友》和《科幻时间》。

我想每周洗衣服2次，擦地板1次，每天做2次美好的第八套广播体操，每天10：30休息。不要忘记吃坚果，另外近期把书架整理出来。

我要赶紧把可恶的表都报完。

 

 

有些生活方式犹如技术分析都是这么繁复花俏。

于是，很容易迷迷糊糊傻的就走弯了。

世界真大。真理很少。

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今晚尝试了一下，咖啡就包子真的很难吃，咖啡和茶还是就甜食吧，或者起码也要坚果。

不过豆浆就包子还是说得过去的。

上下2段没有任何关联。跳的。

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谢谢珊瑚的星巴克杯子，爱死了。仿佛又回到感到了榛子或者杏仁拿铁的日子。我的城市没有星巴克。

省了好多钱哎~~：（

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计算中的上帝里面有些宗教观点很喜欢。很适合我。

几乎看完了。

不生病的智慧看完了。其他的还在有一搭的看着。最近小杨给拿的前期规划还没看:_(

最近竟然很颓废又看一遍《海上花》的上册，鄙视自己

白天繁琐单调地工作真的令人很崩溃。简直不能这样过下去。呜哇哇!!!

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不愿意再帮代买东西，因为耗神费力换来的不见得是满意，很累。

算了。

直接赠与除外。

 

 

 

 

似乎夏天就这样悄然而至。而我，还穿2件衣服。一件T恤，一件外套。尽管我的办公室还朝南，没空调，不开电扇。

其实我每天都吃早饭，但是还时常低血糖。

看中医，原来近期身上一抓就起红疹是因为肺虚，原来我是脾肺虚弱，不能抑制肝火的体质。

昨和珊瑚在网上聊得甚投机，8卦了一堆之后，甚至忘了问她皮肤好点了没有。她说去胡庆余堂帮我买点淮山药和薏米粉，我很兴奋，这是补脾肺的哦，可是接下来她告诉我这个东西难吃简直不是人类的食物。。。说实在的，很好奇。

珊瑚，书给你定了。等着签收。

原来身上的一些表现并不是身体局部的问题，而是相关联的问题，以前并未理解如此深切。

世界上大部分的道理，都是无所在，无所不在啊。

夏天来了 给大家推荐一个泡茶的好方法

冷泡茶

冷水+乐扣杯子+茶叶+冰箱（常温也可以）

就把茶叶倒下去 按照自己口味调节浓度 放水

绿茶 1.5～3小时就能喝了 而且因为是冷水 不会破坏营养

铁观音 2.5～4小时

乌龙茶 3～6小时

别的茶没试验过 应该也可以 普洱因为感觉有点脏 所以建议热水先洗一遍

普洱时间估计和乌龙差不多

以上冷泡茶 味道非常好 冰镇更好喝 不冰也好喝

在四川呆了一段日子。

每天一如既往的重复着生活，原来我这样，在哪里生活都差不多。不过不同的是，成都是个非常包容的城市，夜里看盘饿了，楼下的大排档，夜市摊直到凌晨都人来人往。

 好一段闲适的日子。在这个缺少阳光的城市，却时常想起这些年几乎忘却的童年和少年时光。那些温暖和煦的阳光和日子。

这些天慢慢感受到了趋势2字的沉重。从荣毅仁到杨怀定。历史只制造眼泪，而不相信眼泪。

我仍然是个脾气不好的家伙。

唉。眼睛不知怎么，似乎得了结膜炎了。华西医大那叫一个人多。去药店自己买药，那叫一个贵～～～ 忽然没语言了。

冬天来了，接下来不知会发生什么？

在空荡没有回应的城市里常常想把车子开遍每个角落。那些还有的充沛的精力不知如何排解。

 渐渐地变得沉默，微笑也是含义不明。就像我和宝宝说，小小地有点厌世，呵呵。

在这个时候，我开始像鱼一样在群居中却无声地生活。厌倦和无力去做与我无关的事情。尤其是和他人错综的关系。依旧愿意保持待人真诚。

我在一家小餐馆吃麦虾，几块钱很大一碗。煮到了至死缠绵的地步。我喜欢很多缠绵的食物，比如糯米糕，汤圆，粽子，面条，还有各种煮到糜烂的粥（真不知自己为什么这么说）。渐渐喜欢在食物里发现哲学。比如说，有些食物碰撞在一起味道会水乳交融甚至在操作下到达新的巅峰。但是有的食物遇见对方却犹如一场两败俱伤的战争。我想，是不是它们也厌烦对方呢，呵呵。还有的食物本身平淡无味，比如胶白或是笋尖，必须借助其他的成分参加才能够体现其价值或者在携它们走上味觉的高潮。

以前因为年轻越发喜欢刺激的食物，比如甜到叹息的哈根达斯，辣到激奋的毛血旺，还有带有腥气的汉堡（这还不够，里面还有黄油或者芝士）。他们说肆无忌惮吃冰淇淋的少女的片断是最带有诱惑力的。可是，我认识的美女里面，几乎没有人做得到了。胖的不敢，瘦的大多压根儿就不喜欢吃这东西。

所以说，最美好的东西不是在银幕上就是在意象里。

我好想去重庆或者成都，在那些炎热潮湿的街头，睁着好奇的眼睛去看那些浓烈的生活片断。

 

红糖，核桃，鸡蛋，姜粒，黄酒。煮在一起，叫做核桃调蛋。是这里本地人最爱吃的一种羹。吃了之后，浑身暖热，不在乎身边冬雨依旧绵绵。

今天看了“满城尽是黄金甲”之后，决定从此以后专门看低成本的电影，或许这样才会让导演先生们把精力集中在剧情或是人物的内心。而看起来，也不会晕眩。

也许是对的，生理期要到了，做出很多反常的事情来（极少吃零食我的在超市里花光了身上所带的几十块全部买了饼干和“妙脆角”，“上好佳”之流的平时根本不屑一顾的无聊垃圾食品。）回来后，渐渐耐下性子来看股票。

随着年龄的增长，悲哀的发现摒弃了年少时候的许多爱好，并且开始漠然的看待世事。但是我依然喜爱股票。我越来越迷恋这个没有硝烟的战场。

过了年，真的，真的很想去香港。

翅膀

 

灯光明灭晚上你看不见月亮
抬头，是蓝紫色的天光
若是没有人在身旁
就有了展翅欲飞的欲望

天黑了风起了人倦了鸟飞了　你还想怎么样
烟灭了酒干了夜深了你想飞了　拍拍你的翅膀

开了窗吧，在这样高的楼上
总有风让你不想再隐藏
即使坠落因为忘了怎么飞翔
死了你也不要进什么天堂

天黑了风起了人倦了鸟飞了　世界还能怎么样
烟灭了酒干了夜深了你飞过了　藏好你的翅膀

这天空太大了这世界太小了　你会飞又怎么样
这人生太长了这青春太涩了　要不要蜕去这翅膀

 

最近身体状况不佳, 早上起床不一定哪个手指又开始莫名其妙的肿，似乎每年冬天都要发作。

然后是头痛，太阳穴爆出青筋来，痛痛痛。

胃不舒服。

戴了偌大眼镜开车依旧被太阳灼伤。

生理期延迟，一如既往的小腹胀痛。

新的很帅的马靴把我的脚磨得苦不堪言。

这几天心情烦躁看不进去书，甚至想到恩师我就愧疚。

老师说让我吃点雪蛤炖银耳，我问雪蛤是什么，师曰，蛙卵。我甚怕之。卵啊，情何以堪！

想起尼尼当初买了马兰西亚的血燕窝，我吃的时候几欲呕吐，怎么吃人家的窝，一定是哪个人趁燕子不在。。。燕子一口痰一口血的窝就这样被我们。。。好难过。

老天，赐予我力量吧！！！

今天晚上下雨，去超市买东西回来的路上，刚刚开出来20米不到，撞倒了栏杆上，只听到嘣嘣几声，我忽然间就精神恍惚了。

当时刚刚开出来，车子刚启动，前挡风有点雾气，雨天视线不好，栏杆很底，大概刚刚过膝盖那么高，我真的不小心没有看到。

当时真得很怕。车子想要启动，但是手却有点抖，后来就放弃了。

等到后来嫂子赶来，警察赶来，拍照，栏杆竟然倒了7，8米那么多。终于全部都弄完了还是要自己开回家。天亮去修理厂修理。一路回来，心里反而怔怔的，等到开回到院子里，终于哭了。

哭了，然后就安静下来。接电话的时候完全镇定了。反复说，是我不小心，没看清楚，没有撞到人。最近不开就是了。人没事。车没事。

自己安静下来，真的没事了。一切就过去了。

            

           

末了，实在想加一句，雨天真的要万分小心。还有，雨天开车尤其不要一直开大灯，如果你对面有车，刺眼得看不清。如果你朋友有这样的习惯，请劝劝他，尤其下雨的时候。

我的车开得不好，不过即使你的车开得好，技术也永远不是最后的保障。

唠叨了两句，就当事故后遗症吧。

今天跑到西湖边的“楼外楼”专门去吃西湖醋鱼，没地方停车，人又极多，好在菜还好，尤其是莼菜汤，滑腻，甘甜之中略苦。

点菜的时候想来只鲑鱼，只是价格真是有点心痛，于是作罢。不过一桌菜，还是可口，一遍透着窗子看西湖一便吃菜，到底还是闲适的。

西湖真是美，周围景点又极多，只是夏天实在难过，等到秋天真应该好好逛一逛。

我的皮肤居然好了，小范围试用日霜和满脸涂了防晒也无妨了。又极细腻，似乎和高中时候一样的。

昨天在车里因为未来的迷茫忍不住哭了，今天想想，又淡然，有得有失，才是人生。

晚上给芭比打了电话，下半年回去看她。

不开空调，开了皮肤就会很不舒服，穿了新买的丝绒保暖内衣，很温暖。因为冷，每天只洗一次脸，买了无数酸奶喝。还有糕点，酥糖。有时候到外面吃。和父母打电话。希望今年可以把房子装修好。还希望买台车。

不论开宝来还是索娜塔，都是银色的。今天开索娜塔时候，因为是第一次开自动档的，加上车比宝来大，一开始很不习惯。在剧院旁边的空地倒车玩，看到市委书记和市长的车。感慨有时候虚荣真是会撩拨起人心底最深的欲望。

夜里醒来，不知道自己究竟是在上海，沈阳，浙江，还是江苏？是在家还是在酒店里？想了半晌，观察周围环境，终于想起来自己在哪里。梦里不知身是客。世界这么大，天无限宽地无限广，而我呢？哪里会是我的家？我将在哪里落脚？

每天都是冷雨夜，白天也阴雨连绵。

出去买了无数的生活必用品，前后三次出入同一超市，直到把后备箱塞满。回来路上买了水果和三四样外卖小炒（蘑菇炒笋干、肉炒豌豆、蚕豆雪菜、干豆腐丝），量好大肉好多，一共才花了10元，太TMD便宜了！！

回家后刷了中午剩下的碗，煮了小米粥，晚上六点多饱餐了一顿，理了东西，用另一台电脑时候才发现不好用的不仅是声音，唉，好闷。

打开电热毯，打了热水，靠在床上，很多事情太复杂，真不爱想，打开本子记日记，拍一些照片。余下的时间用来读书和思念，思念一切美好。

晚上刷碗时候看到了烟花，很美，但并不诱人。

 

  

思念之小资

我开始思念上海，想起在宜家二楼餐厅吃的那顿生三文鱼便餐。入口之清爽，让我喜上眉梢的美味，久久不能散去。

饮水

这里的自来水就好像是从河里直接流出来的。

回家

云顶的钥匙已经交了，可是不知道什么时候才能回去。

如皋的事情乱成一片，这里每天阴天，阴冷，夜里还有冷雨。

昨天那个小小的电暖手炉插上忘了拨，烧得有点糊了，还好没有坏也没有着火。

今天开始拒绝那么多食物，不能再胖了。

U2

回家马上去街上店里看看U2有没有打折。

今天吃了六样菜，太美味，太丰富，太便宜。

三斤重的黑鱼做酸菜鱼，腊肉炒蒜苗，鲫鱼花生米，豌豆苗，牛肉粉丝汤，鸭血豆腐汤。量极大，味道极美，我只能一边吃一边叹气到，唉，唉，美味得我的心都要碎了：）

这里的菜特别实惠，明明是菜炒肉硬是给做成了肉炒菜：P  还有一大杯蛋花黄酒。

和对面的姐姐聊天，她也是做教师的。如皋这个小镇真的特别典型，在我看来，人不多也不少，好像90年代处的沈阳。物价便宜，思想刚刚开化，路上的私家车刚刚开始增多。

如皋的事情还是捣浆糊，人际关系错综复杂混乱无比，我听都不想听。

还有，回来之后开始做饭、刷碗、洗东西以及拼命的吃东西，因为始终觉得冷。

可是树叶还有绿的。空气湿润。皮肤，嘴唇都不再干燥，每天会遇见和新认识各种各样人。

生活本身就是一场漂泊，所以，怎样的细节都无所谓了。

东西都是好吃的，原料一等，就胜了一大半。女主人亲自下厨，7，8个菜，东西不多，样样精巧。

可是席见，竟然吃起家中驯养的鸽子来！我这位亲戚每天都去给那些鸽子喂食，傍晚等候它们回来（都是信鸽），可是现在竟然毫无顾忌的吃起它们来！！！我平时很少吃其他动物的肉（除了猪、牛、羊、鱼和海鲜），所以我的脸色最难看。一是不爱吃，二是不忍心。于是实话实说咽不下，竟被笑话！他们说这个东西高蛋白，上千块一只，一只鸽子一桌菜……于是吃了……更加郁闷……

在上海，再次回到上海时诧异于自己矛盾的抵触情绪与归属感。

南方的叶子是绿色的，不同于北方空气湿润清新，这里的生活富足。

第一次来到上海莘庄，住在一位世交家里，宽阔的庭院别墅，意大利的浪漫与中国明清风格被硬生生揉捏在了一起，倒有其奇异之处。

惊讶于上海的精致。新鲜的鲜花，偌大的房间竟一尘不染, 零食种类繁多似乎吃不完。但最名副其实的是他们不时流露出来的上海式骄傲。

自恋，呵呵，不时把人分两类：上海人，非上海人．