清醒记

前几天，带着康哥借的拜亚990和耳放到数码城去看音源，老板看到这个架势来的，立马试音室请，当时他随手拿了两张cd，其中一张当时放出来就把人击溃了。。。忧伤又轻快，慵懒又期待。。。《a lover in Berlin》相信自己上辈子一定听过她，不然怎么这么这么放不下耳麦？

A lover in Berlin柏林恋人

 

A Lover In Berlin -- Kari Bremnes

Once I had a lover in Berlin

Said a frail old woman at a table next to mine
His voice was like an ancient violin
And he spoke to me that voice, that voice

I believe they call it falling for a man

But this falling made me fly, left me soaring over the sky

There wasn\'t any sense, there was no plan

But who would trade this passion for the safety of dry land?

Not I.

Not he.

And we knew we had to travel far away

We knew we had to disappear, where no one else could find us

A sailing ship would take us from the bay
Its sails would fill with an offshore wind to blind us
We gambled our security the future for the now

Sailed off towards the storm, safety cast aside

We\'d gone beyond what reason would allow

But who could tame the tide away and tell it where to go?
Not I.

Not You.

Reality then brought it to an end
Said the frail old women, shaking underneath her hat
A decent set of values is no friend
It\'s reason now that blinds us, please believe
And passion is not willing to be steered

Purity alone won\'t fill a ship\'s wide sails

Life will sometimes bring what we most feared
And who could ever say when to go or when to stay?
Not you.
Not we
Not I

    一阵秋雨一阵凉，开始满柜子找厚衣服的时候，就意味着吃火锅的季节开始了。

    当然夏天也可以吃火锅的啦，但是夏天的火锅，需要在极冷的空调下面，再者，吃了麻辣火锅之后身体内的热量感觉时刻会喷出鼻血来，所以还是等到秋风乍起，对火锅的渴望就犹如对一件薄厚适中的羊毛外套一般自然了。

    最爱火锅里面的菠菜和宽粉条。菠菜放到鸳鸯火锅不辣这边，粉条放到辣的这边。有人说，羊肉涅？牛肉涅？哎，本人好几年没吃羊肉了，看过机器猫的人也许会知道为什么。至于牛肉，应该是火锅里面必不可少的，但是对我来说，它只不过使得汤更好喝，从而使涮出来的菜更加可口，可是牛肉本身涮了之后却不一定更好吃，所以牛肉一般作为必点品种却吃得不多。试想，娇脆的菠菜带着香喷喷的牛肉味道，多么令人快慰啊！

    粉条一定是很多很多火锅爱好者的心头所好，QQ的味道又吸进了汤汁的鲜美，再加上沾了自己调制的佐料，吃下去的感觉多么令人欲罢不能啊。说起来，还想起在四川和猫猫，人鱼吃的那顿红锅，汤太过鲜美令人几乎流泪，再加上猫猫的热情与慷慨，真把这顿火锅吃到了极致。话说回，四川火锅的沾料和其他地方不大一致，却太对了我的口味。芝麻酱，耗油，糖醋香葱蒜末以及一点点芝麻搅在一起，和火锅配起来绝对可以让人沉迷地吃到这顿饭的尽头。

    说到了粉条，不得不提及有点异曲同工的鹅肠，这也是在四川发现的一样美食，之前从未见到，注意过。细长薄薄的，中间剖开洗得干干净净，放在沸腾的火锅里，很快就会略微卷曲，据说这样就煮好了，但是我宁愿再煮的得老一点，一是更放心，二是老一点吃起来更加Q。后来在其他地方吃这个东西，周围的朋友都不愿意尝试，这不怪他们，他们既没有见识过有个地方的人们对于鹅肠的全民的极度热爱，也没见识过人家全民吃起鹅肠来的坦然和快慰，所以，再遇到的鹅肠，也只有独享了。

    我知道，有人一定会嗤之以鼻，理由比如，菠菜有什么好吃的，当然是金针菇最棒了！或者，明明是火锅里的豆腐和鱼丸才最好吃啊！。。。。。。等等等。不得不承认，口味这个东西是非常私人的，也许你在某年某月某条巷子某个餐馆里吃到了仿佛妈妈做的，小时候你最喜欢吃的茄子的味道，忽然想流泪。那么你一定会暗自把这盘茄子和这个餐馆放在内心的餐馆排行榜上。没错，食物总是被人们赋予了非常多的感情，承载了非常多的记忆。

    好了，写到这儿，下定决心，如果再遇到一个冷雨夜，冷的哆哆嗦嗦的时候，一定要义无反顾地冲进一家平日里就垂涎三尺的火锅店。扑面而来的香气，品种繁美味又粗糙的食物，私人化的自助沾料以及每个人喜欢不同的涮食，一定能够把整个人都吃得热烘烘起来，直到吃得小脸儿通红，笑意满面，走出去也再不怕外面阴冷的风雨。因为火锅不但温暖了你的人，还顺便用你最喜欢的个人口味，温暖了你的心。

早上吃的小笼包子里面几乎没有馅儿了，简直就是一堆小面团儿，每个咬了一口，然后丢在了那儿。一碗粥倒是喝得人从里到外暖暖的，每次都嘱咐卖粥的人给我打得薄一点儿，米汤比米粒子口感好多了呢。

昨天和萍打了一小时多的电话。她离我千里万里，可是感觉上却是一直都在身边，昨天又讲到了我们读书时候，那些漫长而快乐的时光。而现在，看到的人和事情却超出了她的所期所想。其实，我多么希望永远不会，我可以变老，可以淡漠，可以按照春夏秋冬一路走去，但是却希望她永远都不会。永远无忧无虑停留在我们起初军训相识的野葡萄架子下和音乐系小礼堂前面的草坪前。

昨夜的梦，也全是她。这次她来上海拍的照片在眼前晃来晃去。还梦见了霜枝也变成了她。:...(

昨晚很巧和也去找了霜枝，只是偌大的店里空旷灯光下不见她的身影。

对时间的认知随着年龄和阅历渐渐不同，人愈发淡薄。喧喧闹闹的地方是黑色的幽默。黑色幽默的背后是我和我的朋友们曾经伤感和疑惑的表情。

。。。。。。

秋天来了。

秋三月，此谓容平，天气以急，地气以明，早卧早起，与鸡俱兴。使志安宁，以缓秋刑，收敛神气，使秋气平，无外其志，使肺气清，此秋气之应，养收之道也。逆之则伤肺，冬为飧泄，奉藏者少。

（秋天来了，早睡早起，减少外出，内心安宁。）

祝福所有我爱的，和爱过我的朋友们。所有的。

如题

耶稣对众人说：“你们要努力进窄门。我告诉你们：将来有许多人想要进去，却是不能。” ————《圣经：新约路加福音》第13章24节。
“你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。” ————《圣经：新约马太福音》7章13-14节。

真正的佛法一定符合三法印：诸行无常、诸法无我、涅磐寂静。第一法印是诸行无常。没有任何东西能够连续两个刹那保持不变。
第二法印是诸法无我。如果你相信有一个持久的、永恒存在的、独立自主的"我"，那么你的信仰就不能被称之为佛教。
第三法印是"涅磐寂静"，涅磐的意思是"灭除" 灭除烦恼和名相。人类的三个基本烦恼是贪、嗔、痴。"痴"（avidYa）是没有能力理解事实真相，是其它两种烦恼的基础。因为愚痴，我们贪求那些会将我们毁坏的事物，并对很多事情感到嗔怒。我们试图按自己的设想来把握世界，结果我们很痛苦。涅磐，熄灭所有的烦恼，象征着自由的诞生。一个事物的湮灭总是意味着另一个事物的诞生 当黑暗消失时，光明就出现了；当痛苦消失时，安详和幸福就会出现。
 

补充一个网友菩提的话：尽管教义和内涵不尽相同，但所有真正宗教的内核所关注的都是心灵的开发与建设，信仰的深意决非一个门外人所想象的“信一个神”那么肤浅和简单。

漫天飞雪 22:59:59
宗教的教义 最终似乎有阐述 如果你做了佛、神的境界 那你就是佛，神
漫天飞雪 23:00:02
佛，神就是自己
漫天飞雪 23:00:23
您觉得呢
漫天飞雪 23:01:31
所以 简单的层次就是把宗教看做方法论
漫天飞雪 23:01:50
更深的就是更多去开发和提升自己的内心
漫天飞雪 23:01:57
修养之类的
漫天飞雪 23:02:24
还有用辅助发展中的社会形态
漫天飞雪 23:03:39
完善这个世界和我们的心灵

just this meaning

终于撞到了一个充满人间烟火气味的排档。海鲜，黄酒，人声鼎沸。还有背着吉他带着点歌单的歌手们。就在这样喧闹的地方，听到了《有没有人会告诉你》，原来真的歌助酒兴，忍不住多喝了一杯。

喜欢食物都吃到，一是红糖黄酒，二是沙蒜汤。

几两酒，海风一吹，竟然几分醉了。回来的时候把一辆市府办牌照的黑色别克卡在后面，他喇叭声短促急切，我硬挤到前面去，3次。坐在后面的朋友算是其同事，说这样气死人的开法真是叹为观止。没辙哦，酒后驾车，尽情尽兴罢了。

最近听的都是许美静，从你抽的烟直到荡漾。一首一首，忽然感到这些歌都云烟散去了。很想很想继续读书，想，如果生活能安定下来，有机会就去学校里读书。

将要和以前的一段生活告一段落了。所有的事情都办完的时候反而有点不知所措。怅然若失。

最近看的那个剧很好，很喜欢。让我向着从未尝试过的方向去思考。比方说，强势文化？

晚上邻居喝醉了。骂街1小时多，我烧水的时候都踮着脚出去的。人为什么要这样活着？

晚了，睡了。明天的事情明天继续作。

金萱，现在又成了我和父亲共同的爱好。从我寄给他第一罐开始。

写这个博的时候，胡主席刚刚再次当选。上午刚听说了一些西藏的事情。发了信息问旅行社朋友，还能不能买到那边的票？

想到了最近又要重新习惯的心态和环境，收起了刚刚晒好的被子。昨晚游泳又近2000米。一切。就这样渐渐过去。

珊瑚看了命盘说，我不够谨慎。我想了好几天。以后多注意吧。她又说，我们研究研究怎么赚钱，我笑说，好。很喜欢这个聪敏美丽的女孩子。很喜欢她。

有些人之前，是站在峡谷对面的2个人，近在咫尺，却不可触及。有些人之间，是时空的重合，不可触及，却恍惚相通。到西藏，只能从北京的车站能问出来。电话我还没打，不清楚封锁了没有。3。22大选，我们也真是见证了历史了。

最近被介绍正在看了一个电视剧（呵呵，真有点颓废）。乌龙茶，香烟，hifi, 股票。复杂的人总是选择简单的环境。

如果可能，就让我喝一辈子金萱吧。

喜欢墨绿色。比如墨绿色的枝繁叶茂的苍天大树（很奇怪，我从小就喜欢仰头看树与天空之间的空白）。比如墨绿色的深深深深的潭。比如墙上墨绿色的苔藓。比如墨绿色的书皮。比如墨绿色的乌龙茶叶片。还有墨绿色的黄瓜皮。呵呵。

吃黄瓜会不会变漂亮啊？我不知道吖：P

很感谢能够和小月经常聊天，也很喜欢看她写的东西。逻辑清晰，几乎没有废话。和她本人说话一样，很少铺垫，主体明确，从不啰嗦，一针见血。欢迎大家去看她的博http://st621.blog.hexun.com/

她说，逻辑清楚和他写东西的习惯有关。恩，写得麻麻烦烦的这年头属实懒得看。

不知道自己和人讲话的时候是不是足够明确，但是真的由衷喜欢这样的人。如果遇见不明白的，一般谢绝交往。

很少提到关于理想和思路的事情，因为对此严重缺乏倾诉感。而倾诉的时候似乎抛弃了逻辑。

很喜欢和小月聊天，感到开心，她说，人们买个酱油都左看右看保质期还比较价格，买个股票就只看名字？很多人被她羞辱走了，"有些人宁死也不愿意思考" (索洛斯)，后来他们挂了。

安德烈羞辱一个不来梅的女交易商，“别人怎么做，你就怎么做？”为了做这种下三烂也能做的事情，有必要在全世界收费最高的大学里苦读多年吗？

哎，逻辑又开始跑题了。在博里总是抒发伤感，无病呻吟，做作矫情。尽管好多平时一起吃吃喝喝的好友也来看，但还是忍不住在这里胡诌八扯，扯扯更清醒。

最近很明确地发现，对X带来的烦躁很抑郁，且已对这种自己情绪感到憎恶和胆怯. 试图通过各种方式把X处理成能够让自己接受的对象。但是一次又一次在失败中告终。说服自己放弃努力使我感到轻松，就好像李费佛宣布破产的感觉一样。X的做法令人一次次地不解和疑虑，现在没法再疑虑了。堆积过多的结论很明确，不要对其抱有幻想和期望。如果幼稚，那么就要为此付出哀痛的代价。没有人的生命是完美的，不完美的经历也是生命。

曾很怒，真的很疑惑为什么开车的时候只盯着发动机盖子，而不是前面300米的地方？然后在手忙脚乱的时候拉扯住叫上我。真的很怒。我说这样为何不试试抬起头？声音不大，于是次次gone with the wind 。

理想是只有能够预计一些事情，才有可能会过得更宁静一些。如果不具备这样的本领，那么这也是我的追求。

不再期望只是对自己的保护。为什么至今还不能好好学会呢？！

感谢一直关心和对我一直耐心的人。忍受我糟糕的脾气和执拗的性格。真的很不容易。我知道。我感激。T.T

发泄完毕。请大家不用过多关心紧张，茶喝完了。洗了睡觉。乖了。

醒来的时候，很多事情已经过去了。

今天吊儿郎当的在网上闲逛。因为气闷，几乎没有吃多少东西，2根黄瓜，几块巧克力，然后就开始灌茶。

心疼我的茶啊。

我也不知道我有什么优点了，我所能看到的自己的优点就是有一点好学，有那么一点吧。

其实，好学的人有很多，但是能都得到东西的并不多。

我只是感到内心乏味而以，读书是一种没有安全感的发泄。犹如有些人拼命赚钱，可是自始至终始终对金钱感到饥渴。而我是对一些无形的东西如此。所以或许还不如对钱饥渴？

我的皮肤不再敏感了，至少最近是如此的。因为我吃了很多新鲜的东西。呆在凉的地方。尽管我很冷，但是有些感觉比环境更冷。

我在考会计证和助理会计师，我很推荐在用会计网校的资料学习，资源来自免费的大家学习网，我大概将会得到我想要的财务背景。

我是一个没有什么经验的注册人力资源师，和一个生活相对散漫的人。环境不如意的地方令我也感到彷徨和计较，但是我不停思索（因为我是个思索机器人），我试图找到和尝试适应我生活的系统，我确实不曾放弃。

逐渐恢复以往的生活习惯。

生活继续。我的新鲜而凉的生活。请继续。

一壶衫林溪。焙火已足，回味柔和甘长。

最近身体状况比较不好。主要是肩膀疼。深夜看盘，很莫名地对着镜子里的自己幽幽地笑。

我已对市场认输。渐渐丧失了预测的念头，新看到的一只票，我也不知会到哪里，也不打算去想它。今朝有酒今朝醉。花开堪直，我就折了。放在窗前，什么时候败了，自然丢掉。

这个行业的女人凤毛麟角，为何？我不知道。

开始搜集债市，基市的资料。再是喜欢，还是会累的，只是累了之后，转一圈还是会从容淡定地回来。

上周上课脑子里排满了KPI和岗位说明，回答问题的时候，老师问我在哪里工作的，我顿了下，矜持到脸红地说，自由职业者。

我只是在考这个破玩意之前的几个月把所能找到的课件，课程都听了一遍，读了不知多少案例而已。那时也是纯兴趣。

因为一年之前，我的目标是学学HR，想使自己换换思路。

还有当初的目标就是存款达到10万。那时候似乎论文还没写完吧。

一年以来，收获也算是良多。尽管越来越孤独，我还是愿意义无反顾地走下去。

我只要安全富足的生活。每个月4000块，一辈子就200万。再给自己10年。

很荣幸邂逅了垂涎已久的债市。亦感恩二级市场所给予我的良多收获。

每天一如既往地捣鼓着自己的交易系统。从92年开始一天天看下去，看到微微颤栗。默默崩溃。直至淡漠。心情从当初的浓烈转为平和，我不会再预测，我只是看着它，臣服，追随。

生命的第一章渐渐落幕。看着皮肤上笑起来若无若现的细小纹路。更喜欢现在的自己。

因为现在的自己，亲眼目睹过青春的美丽与珍贵，无邪与无瑕，可遇而不可求，以及永不重回。

生活中有些事情就是如此，有些事情是可以争取的，有些事情就只能够顺其自然。

上次在群里看到有人在那里背盘面语言的顺口溜，有点哑然失笑的感觉。只是自己也是这样过来，所以更加静默。

那么多关于证券市场的书籍以及文章的核心假象是，只要遵循一些关键的步骤，投资者必然会取得成功。可是简单的事实却是没有任何秘方可以保证投资者成功，甚至在一个充满变数的市场环境中是这样的。

股市不是科学。不然就不会有那么多人来玩了。

和朋友聊天，忽然一阵伤感。我不停地提问一个个尖锐地问题，问得对方躲闪不及。而每当我听不懂，我就更加压抑。朋友实在不忍心，处处劝我，你其实已经不用看盘了，何必这样疲惫呢？生活开心一点好，干嘛忧国忧民呢。我说我控制不了自己，累死活该。

朋友说，不要太聪明，尤其聪明过头，什么事情交给男人去打理吧。女人是消费者，用心赚钱太辛苦。我说你说得轻巧，人各有命，你以为我何尝不想像呢？

认识多年，想当初朋友就说对我的感觉是表面复杂，本质单纯。每次感觉都有点哀伤。同是天蝎座，却感到自己硬生生像了亦舒笔下的某个模糊了姓名的女子，看似大气，却仍带了点默默争上游的挣扎，不甘心清贫和遭人漠视，试图改变着自己的命运。艳丽底下有尖刺，灿烂背后有阴影。而朋友却令我觉得包容而内敛，荣辱不惊，风霜不惧。有一种天然的贵气和自信，有着不落寒酸的傲骨与气度。

夜深了，听到很远的地方隐约传来汽车飞驰的声音。眼睛里渐渐有血丝了。还有些看盘的心得，明天写下来。

就这样睡吧。

昨晚和姐姐聊天。一个眼光锐利，成熟，知识涉猎广泛的女人，我和她说，早点睡吧，因为那个时候已经11点了，她说，还有工作没做完。我又说，听说最近流行松针茶保健哦，你去树上摘点泡水试试看。她反问我，你怎么不去收集树叶上的露水呢？说得我毫无招架之力。不禁傻笑了半天。

晚上之前，我一直在街上晃悠。白天的事情搞得我头胀人昏，好久没有长时间散步了。我就买了2份报纸，先驱报和经营报在人不多的中盛百货里面吹冷空气逛街看报纸，很搞笑得。从百货公司出来，外面凉风习习，散步真是人生一大乐事啊。

昨天下午是4点多一个人吃掉了一份牛排。很喜欢带点腥气不是很熟的牛排。吃起来会有隐忍的残酷的征服感。小小的满足，自恋一下。

再之前是下午大盘暴跌，我的股票竟然无比坚挺。搞得我更加紧张。

再之前是心理生理拒绝午餐。

上午在做的各股都走出了一个比较不错的拉高动作。我一边看着股价一边在和某人争吵。我被说成是神经病，无法理喻的女人。因为我2天洗一次衣服和没有每天把地板擦干净以及没有6点起来就做早饭不配做个女人。我纳闷到最后，竟然豁达了。做不做家务和我配不配做女人没有什么直接关系。我只能每天活24小时。重要的事情先做。做家务？等我有空吧。

昨天早上喝了杏仁牛奶之后感觉不错。

接下来是今早。早饭后我就想吐奶。昨晚因为工作压力导致我不停的在翻报纸，唉，发展中的经济形势真实挑战大于机遇呀。严峻只是一个太平凡的词汇了。没有睡好。早上6点多一点醒来，因为郁闷工作以及昨天早上起来晚争吵的事情不得不爬起来。到现在为止，头痛欲裂，恶心呕吐。我没怀孕。

事情太多，生活太累，时间太少。

原来享乐要趁早。

最后说2句。蜗牛也是牛。知识无边，用的时候永远嫌少。

今天白天有个去年因为讨论《论语》的一哥们儿在ｑｑ上找我，我当即就嗅出了他那抓狂的劲儿，接下来，发来一大段他女友，对不起，是前女友的抱怨给我看，我一口茶差点没吐回去。

这家伙谈起孔子曾经头头是道，还请我吃过麦当劳，性格淳厚，挺可爱的。

就这样一哥们儿，在ｑｑ上很搞笑（估计他是很认真）地打出俩字儿“我恨！”

我当即晕倒。我对失恋的同学一向缺乏同情心的。主要是没有耐心。因为知道９９。９９％被甩的肯定都死不了，而且几乎都比原来活得成熟，就是没想开这段日子喜欢折磨人。所以对于失恋，我一般都冷漠地站一边儿看，嘴里有时候溜达出来几句刻薄地从亦舒那儿学来的都市成长指南。

我这哥们儿估计就是不甘心。觉得自己千好万好，可是其前女友就是不爱了。对呀，爱就爱了，散就散了。我也理解，付出了那么多，却好心当成驴肝肺，能甘心么？可是你要不甘心，你转身走就得了，还墨墨唧唧的，就好比一赌徒，明明被人出老千给耍了，还不甘心赖在牌桌上不走。若是能站到一边看看自己，估计也能跟我一样给气晕了。

后来这哥们儿也不知道想通没想通，被我说了几句，劝了几句，又骂了一会儿之后和我表态一定好好不辜负我的期望好好积极生活下去。

我真心祝福他了。

附：

少年时候最喜欢读爱玲，而我清楚地记得她写对胡兰成，“我从诸暨丽水来,路上想着这是你走过的,及在船上望得见温州城了,想着你就在着那里,这温州城就像含有宝珠在放光。”　而后来，那样的包容和容忍，那样的牵挂与付出，最后还是输了，其实这样“低到尘埃里”的感情，无需猜测，结果定是这一个。后来写“因为懂得，所以慈悲。”我想她是真的释怀了吧？

不说她了。一段经历，不管过程如何，最终带来感悟是正面的，就是值得。人生不如意之事十之八九。心宽最重要。

最近遇见晕乎乎的生理周期，看到谁都不爽，食欲没有。

跌，然后反弹，再跌，再反弹。我似乎感觉到，可能这辈子就要吃这个饭了。看到尖峰反弹之后，我脑子在那一刻停顿了。

最近很对不起群里的姐妹，我因为自己最近太忙顾不上大家，深感抱歉，也希望理解，但是我永远希望皮肤暂时受到困扰的姐妹们早日恢复美丽。

我十分十分十分想去重庆，想了几年了，就天天做梦吧。弟弟从重庆去苏州了，看他那个乐呀，我都感染得仿佛融入到美丽的夏日园林中去了。

宝宝终于要结婚了。我说我好想给你做伴娘。她说，那你来吧。于是我将千里迢迢回沈阳。

最近的收获是和小珍在咖啡厅谈起小时候的事情。她说，真的不能得理不饶人啊。我说，我才开始觉得，别人是否认可，怎么看我，我怎么有点不在乎了？

翅膀

灯光明灭晚上你看不见月亮
抬头，是蓝紫色的天光
若是没有人在身旁
就有了展翅欲飞的欲望

天黑了风起了人倦了鸟飞了　你还想怎么样
烟灭了酒干了夜深了你想飞了　拍拍你的翅膀

开了窗吧，在这样高的楼上
总有风让你不想再隐藏
即使坠落因为忘了怎么飞翔
死了你也不要进什么天堂

天黑了风起了人倦了鸟飞了　世界还能怎么样
烟灭了酒干了夜深了你飞过了　藏好你的翅膀

这天空太大了这世界太小了　你会飞又怎么样
这人生太长了这青春太涩了　要不要蜕去这翅膀

从一个不会开车，对驾驭一辆机器怪物而感到胆怯的小女子，这几天仿佛一个人忽然长出了一双翅膀的感觉，

不再因为狭小的空隙而手心流汗，也不再对速度感到恐惧，在夜色中，开始渐渐迷恋于驾驭的快感。方向盘在手中如流水一般流畅，车子如银箭一般在夜色中穿梭，我长了翅膀，似乎在夜色中翱翔起来了。

   昨天半夜看桂花回来，车子开到一半，冷却系统坏了，车子温度过热，嘟嘟嘟的叫，只好靠便让它凉快。自己买了一根雪糕吃，也给它买了一根，放在水箱上给它凉快。后来温度略降，又开，结果不到几公里又完蛋了，然后接着靠边凉快。唉。

    后来开到修理厂，结果关门，连看门老头都没有，爬到大门里，电视开着没有人，打了很多电话，修理厂夜里都没有维修服务，只好一会儿一休息，一段一段慢慢蹭回家，都累死了。

    似乎是冷却循环的那个泵坏了，气死，下午才在一汽的服务中心回来，修上不去玻璃窗子花了100块钱，今天气得我在休息部多喝了他们好几杯免费饮料。

    今天在维修部欣赏最近上市的速腾。2.0排量是带天窗的，好喜欢。

    驾驶证不知道扔哪里了，无证驾驶很多天了，被妈妈骂了很多次。。。

    数码相机坏了，驾驶证丢了，2台电脑都坏了。

漫长的感冒以及发热终于渐渐远去，留下一些咳嗽的困扰作为临别礼物，

唉，生病的时候真是感慨人生啊.

考试搞得我郁郁不欢。公共基础知识有数不清的法律知识和时事政治，让我迷茫。

还有数学，那些曲线，值域，三角函数，最大值#$^$%&((*&)_(~~~~~~~~~

还有五笔字型要练。

申论如何准备？

行政的题干好长，时间好少。

人力资源的新教材又厚纸又薄字又小，压得我透不过气来。

相比之下，还是英语单词最可爱。

书叠得太高了，挡住了我的视线。

夜里常常因为看书到凌晨然后又进入到失眠状态，脑子里几百只sheep跳啊跳啊。

打球刚刚回来, 心情很好.

回来的时候大成哥主动邀请坐他的车，总搭人家的顺风车烧人家的汽油其实很不好意思的，毕竟我家离球馆很远,不过是 和姐姐3人一起. 去的时候是Bingo送的。

五个月之后，又看见Bingo，问我最近如何，我说，一切都好，只缺烦恼。看他一脸嫉妒，只觉开心。

这次见到，可以在生命中划上一个完满的句号了。我喜欢这样的结局。不经意间可以拿过去开开玩笑，然后一起在我最喜欢的餐馆吃饭，打包，回家取球拍，离去时不再回头。终于放松下来，只求岁月静好。

我和每个人解释说，我要走了，这次走就不再回来了，似乎在享受这种淋漓尽致的离别，心里唱着歌，“外面的机会来得很快，我一定找到自己的存在。一离开，头也不转不回来。”淋漓尽致的伤感，都被硬硬的压下去，被脸上生硬的笑容所淹没。

笑给别人看，然后再转身对自己说，我真的，真的，真的很好。

昨天没有去打球，因为太累了，整个胳膊都很痛，小腿也痛。

中午和芭比一起吃饭，芭比请客吃烧烤，真好吃啊，很少见过那么鲜嫩的牛肉。

下午在家看古国三部曲，想了良久，是行路者选择路，还是路选择行路者？

和朋友吵架，在宝宝的劝导下更加超脱，喜欢这个天生慧智的女孩子，希望她一生幸福，我们永远是好朋友。

宝宝把我和小武的吵架界定为小孩子打架，想想，我这么大了，就再忍耐。。。超脱一点吧！！！

每天多反省自己。内省。放松。淡泊。

我想只有经历蜕变的阵痛才能通往极致的人生，

所以2年半要达到的目标：

1，成为有经验的人力资源从业人员

2，学习心理学和了解组织行为学

3，英文流利，通过pets5考试

4，认识并收集500个人以上的名单，情况，联系方式

5，对股票，基金市场有一定了解，学习客观规律

6，熟悉HR常用软件，办公软件，积极学习使用方法

7，读50本书，1本/月

8，个人账户10万以上存款

9，体重保持在110斤左右

10，保持和现有人脉的联络

今天发现脸上过敏，脱皮的地方好一些

心情变好。

在一篇过敏的帖子里和好多mm讨论每个人恢复的近况，没想到过敏会折磨这么多人呢

昨天抱着我的娃娃睡的，想起来小时候是这样的，最近很久没有了，但是昨天朦胧中作了很好的梦。

开始正视自己曾经的不思进取，面对自己真实的单词量，明年想要考BEC, PETS,TOEIC. 今年无论如何要拼一下。.

网上买的衣服寄来，是我最喜欢的g2000, 无比满意。

 so lucky : ) 

读书去了。

今年是比较特别的一年了，年初经历了一度让我觉得生命中不能承受的重量，被闹事职工困在了调解中心院子里，哆哆嗦嗦困在车里。那时候我就想，这件事情过去了，我对生命一定不会再有那么多的恐惧。

内心渐渐平静，我知道了我想要些什么，平静安逸的生活，生活富足，内心充实。我有很大的进步，戒了烟，戒了酗酒，戒了脏话。我想我是否更加远离了那个混沌的，没有头绪的我？

放弃才能再次拥有。昨天和治疗师讨论了自己的心结。一度对这个世界有些不解和埋怨终于全部释怀。

世间薄凉，保护好自己是多么的有意义，我们不要去伤害别人，也不要被伤害。我们要保护好自己的心。

去芭比家玩，受到了她父母的热情款待，受宠若惊，我是多么的喜欢她，随着岁月的流逝，我们却越走越近。

越来越离不开香水，最近迷恋安娜苏的许愿精灵。甜美醉人，让我继续留恋这生命的盛宴。

在家里静养了很多很多天，非常平静，舒心。迎接我２３岁这特别的一年。

逐渐养成了成也平淡败也平淡的定力。

人来到这个世界上，就是要来经历一些事情的，要看一些希奇的。

大富贵必有大败落，大喜悦必有大悲痛。

许多事情都如同一场梦一样结束。

简单利落，不落痕迹。